輝

今朝のこと。いろいろあったのでちょっと心の整理してみます。

今日はチョット、酷く個人的な話であり、変な話ですし、人によっては不快に思うかもしれません。
あまり面白い話はできそうにないので、気になる方のみ
続きを開いてください。

始まりは今朝方見た夢。

詳しい内容はよく覚えていませんが

自分は仕事をしていて、上司と思われる人と、
よし、じゃあ、次のことをしてみようか！
と言われ、自分もその気になっていたように思う。
（どんなことだったかは忘れましたが、ともかくその場面にはプラスイメージがあった。）

ふと、気づくと、そこは家具やらゴミやらが散在してひどく汚い場所だった。
そこは、自分の部屋ではなく、知っている場所でもない。
とにかく思ったことは、その場所が汚く、何とかしなければ。と強く思ったこと。



そこで目が覚めて、その瞬間に
首が痙攣したようにビクビクとしていて、何か強烈な気配が体を襲っているように感じた。
「あ、これはまずいな」と思い
いつも通り、吹っ切って体を起こすと、なぜかそこは布団の上ではない。
転がり落ちていたようだ＾＾；
今のベッドに変わってから1年以上経ってるのに初めてです＾＾；

そういえば昨晩、待機当番で仕事に呼ばれて仕事場についたとき、
ただならぬ気配を感じた。
ああ、ちょっとやばいかなー？って思ってましたが、こう思う時って良いことないですね＾＾；

すみません、話を戻します。

その後、夢のことがちょっと気になっていましたが
ふと、今まで仲良かった友達との連絡がふと途切れたことを思い出した。
京都にいた2年間と滋賀の1年、そして実家に戻ってきて今年に入るまで
その付き合いの程度はどうであれ、5年くらい「仲がいい」と思ってきたその人と
今年に入って、ふとその人の気配が消えたのを感じた。
その原因は自分でもわかっているつもり。
発端は自分から送ったメールであり、今年に入って早々車と接触しかけることがあった。
「今、車とぶつかりそーになった！」という報告をしたメールでした。
それ以来ですね。その人の気配が消えたのは。
ああ、愛想つかされたかな？って思いました。

同じように、ここ最近は京都との友達ともなかなか会うことができない。
間違いなく、去年よりも交流が減っている。

自分自身、ちょっとその人たちに寄りかかっていたところがあったのかもしれない。
そう思った経緯を説明するのは難しいですが…
ちょっと、甘えてたか、あるいは甘いかなって思います。
そして、そうなったことに不安を感じている今の自分も「弱い」

だから、自分からも連絡を取ることをやめた。
そのままいろいろ言っても、多分うるさいだけだろうし＾＾；
自分自身の心と向き合って、自分自身の道を歩まなければ
自分がその人たちの「友達」で居る資格がないと思った。
大人になって、社会に出て
より一層、「孤独」を感じることが多くなった。
それは誰でもいっしょなのかもしれない。
それでもいっしょにいてくれる人は、ありがたい存在。

でも、ワシにとって、それ以前に問題があって
結論から言えば、多分このまま実家暮らしをしていてはいけない
親との接点は親密にないとしても、どこかで甘えがあるのではないだろうか。

京都にいた時も、滋賀にいた時も
何故あんなに、「心が強く」いられたのか
それは、「一人」でいたから。
自分自身の足で歩いていたから。
今はそうではない。
だから、弱い。

仕事も今のところ大きな失敗はない。
趣味も続けられている。
一般的に言えば、このまま生活を続けるべきでしょう。
だけど、自分自身の心の問題として、このままじゃだめだ。
もう一度一人暮らしをするにしても、このままの生活を続けるにしても
何らかの答えを出さなければならない。

あの、夢の中の汚い場所っていうのは、自分の心の中だったのかもしれません。
全然スッキリしてない＾＾；

ここまで読んでくださった方
何の得もないお話に付き合っていただき感謝します。


そーいや、今晩は全然寝れなかったな…。
１２時ごろ寝て、３時に起きて、４時半に起きてそれからずっと。
まあ、１日くらいこういう日があってもいいか。

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